Famoso in tutto il mondo come comico, sceneggiatore e produttore cinematografico britannico, noto per le interpretare Mr. Bean e Johnny English.

E' stato incredibilmente compagno di scuola di Tony Blair, e nel video scoprirete alcuni particolari segreti della sua vita che gli rendono onore.

Tutto da vedere !

Il parroco rivolge loro questa domanda:
“Chi di voi ama il proprio marito?”

Ecco cosa é successo:
Per essere ammessi mi hanno chiesto il nome di amici e parenti.  Senza esitare ho scritto:

Madre..  Laura Boldrini
Padre..  Matteo Renzi
Moglie .. Santanche'
Fratelli... Cecile Kyenge, Massimo d' Alema
Nonni...  Giorgio Napolitano, Emma Bonino
Cugini... Pier Ferdinando Casini, Maria Elena Boschi.
Zio...     Algerino Afgano

Poi mi hanno detto che se non avessi seguito le regole e avessi abbandonato il gruppo , avrebbero sterminato i miei cari.

...Ho appena abbandonato il gruppo .......
Buona giornata a tutti

Poi immancabile una interminabile barzelletta e quando sta per andare via e un agricoltore gli chiede: "Presidente cosa ci fa con quelle mani?", il Cavaliere non si trattiene e bisbiglia qualcosa ai microfoni.

L'imbarazzo del suo entourage è palese, lui, Berlusconi, va via sorridendo.
Resta il mistero sul contenuto della frase di Manolo Lanaro

In questo filmato una lunga serier di errori occorsi durante le riprese degli episodi 1 - 6
Succede di tutto, dall'imbranato che si lascia sfuggire la spada laser, ai cloni che non riescono a passare per una porta, fino a r2d2 (C1P8) che si capotta e si autodemolisce all'istante

tutto da ridere 

"Noè, tra 6 mesi manderò la pioggia finché il mondo sia coperto d'acqua e le malvagità distrutte.Ma voglio salvare alcune persone buone ..e coppie di animali .

Ti ordino di costruire un'arca.
Trascorsi 6 mesi incominciò a cadere la pioggia.
Il Signore guardò giù e vide Noè in un giardino che piangeva, ma niente arca. " Noé" gridò il Signore. " Dov'è la mia arca?"

Signore perdonami
..ci sono state grosse difficoltà. Prima di tutto ho dovuto procurarmi un permesso per la costruzione dell'arca, ma i tuoi progetti non erano a norma. Poi i vicini si sono lamentati, dicendo che violavo le ordinanze del quartiere, e dovevo farmi i permessi. Poi ho avuto enormi problemi a tagliare legna per via del divieto di abbattere gli alberi. E adesso, quando ho cominciato a raccogliere gli animali, sono stato denunciato da un gruppo di animalisti che protestano perché mi porto solo due esemplari di ogni specie.
Davvero non credo di riuscire a finire l'arca in meno di 5 anni.

Di fronte a ciò il cielo si rischiarò, il sole cominciò a splendere e un arcobaleno tese il suo arco nel cielo.

Noè guardò su e sorrise. " Vuoi dire che non distruggerai il mondo?", chiese pieno di speranze. "No" disse il Signore " ci ha già pensato il governo RENZI".

Corso di formazione inedito allestito congiuntamente dai Dipartimenti di Sociologia e di Psicologia dell'Università Statale di Milano.

Una opportunità' da cogliere: sviluppare la funzione cerebrale della donna moderna.
Obiettivo pedagogico del Diploma: iniziare le donne ad una esperienza affascinante come l'uso del cervello.
Condizioni richieste per l'ammissione : l'esistenza di almeno un tutore di sesso maschile, sottoposto ad approvazione, senza il quale gli insegnamenti perdono tutta l'efficacia pedagogica. Tale presenza è necessaria per la buona assimilazione delle conoscenze acquisite.

Durata:
Brune: 1 mese e mezzo per modulo d'insegnamento
Rosse: 3 mesi per modulo d'insegnamento
Bionde: 6 mesi per modulo (possibilità di formazione continuata)

Programma: L'insegnamento è suddiviso in 4 moduli.

MODULO 1: Come utilizzare il proprio cervello
1. Accettare il proprio destino: voi siete nate donne.
2. Conoscere il proprio habitat naturale : la cucina.
3. Apprendere a ordinare la propria borsetta (Esercizi guidati).
4. Apprendere a fare acquisti in meno di 4 ore. Nozioni elementari.
5. Stabilire dei limiti. Truccarsi.
6. Programmazione di base : l'utilizzo del micro-onde.
7. Programmazione avanzata (unicamente per brune e rosse) : il videoregistratore.

MODULO 2: Guidare
1. L'automobile : equazione a una incognita.
2. Cosa bisogna fare una volta sedute sull'automobile? Analisi dinamica.
3. Sosta 1 : nozioni elementari.
4. Sosta 2 : manovre per parcheggiare.
5. Il freno e l'acceleratore : una vera sfida.
6. Il cambio: istruzioni complete (unicamente cambio automatico per le bionde).
7. Utilizzo adeguato delle frecce.
8. Geometria nello spazio.
9. Ottica: semaforo rosso, semaforo verde, semaforo giallo (Esercizi pratici).
10. Geometria avanzata : parcheggiare l'automobile nel garage.
11. La cassetta degli attrezzi : sistema d'equazioni a più incognite.
12. Sopravvivenza 1: dove si trovano le luci lampeggianti di arresto?
13. Sopravvivenza 2: cambiare una ruota.
14. Sopravvivenza 3: cambiare più ruote, Dai! Ce la puoi fare!
15. Sopravvivenza 4: verificare i livelli dell'olio e dell'acqua.

MODULO 3: Vita di Coppia
1. TPM (tensione pre-mestruale): E' un problema tuo! Non irritare chi ti sta di fianco.
2. Comprendere che nessun tacco al mondo ti permetterà di essere all'altezza dell'UOMO.
3. Vocabolario 1: definizione della parola 'SI'. Analisi dinamica. Esercizi corretti del tipo 'Sei pronta?'
4. Vocabolario 2: definizione della parola '5 minuti'. Analisi statica. Esercizi guidati (per questi esercizi prevedere un sacco a pelo).
5. Sociologia: il calcio non è uno sport, è un atto sacro.
6. Educazione Civica e Morale 1: Accettare il calcio la domenica.
7. Educazione Civica e Morale 2: Accettare le conferenze sul calcio tra uomini.
8. Educazione Civica e Morale 3: Mai intervenire in una discussione tra uomini riguardante il calcio .
9. Evitare le domande inutili del tipo 'Mi trovi grassa?' o 'Trovi che io abbia qualcosa di diverso?'.
10. Sincerità 1: Anche tu scorreggi. Dinamica di gruppo. Sperimentazione.
11. Sincerità 2: Anche tu hai le caccole nel naso. Dinamica di gruppo. Soffiarsi il naso sempre prima di mangiare.
12. Sincerità 3: Depilarsi di più in alcuni casi (opzione per le brune generalmente). Il lato maschile di ogni donna.
13. Acquisti 1: la carta di credito. Definizione dell'espressione 'credito limitato'.
14. Acquisti 2: Anche tu puoi portare le buste della spesa.
15. Perché tua madre non é la benvenuta in casa (1000 casi portati come esempio)
16. Il fenomeno del tempo: cenare all'ora di cena.

MODULO 4: Affrontare le realtà
1. Telefono 1: quando chiudere?
2. Dinamica di gruppo: gruppo di 4 donne per apparecchio (evitare di arrivare tardi quel giorno). La metamorfosi femminile tramite il trucco. Fotografie, proiezioni commentate.
3. DISINTOSSICAZIONE CEREBRALE : non guardare più 'Beautiful'.4. Capire che 'Beautiful' è una serie televisiva. E' una finzione. Non è reale, non esiste!!!
5. Tu e il tuo corpo. La legge della gravità.
6. Accettarsi come si è: gli specchi non mentono mai.

CONSEGNA SUBITO IL TUO MODULO D'ISCRIZIONE, I POSTI SONO LIMITATI!!!

● nero e marrone solo se interpretate la quercia millenaria alla recita di fine anno ;
● le infradito con la zeppa sono annoverate tra i crimini contro l'umanità;
● rosa e celeste solo se andate alla sagra del confetto a Monteporo;
● Desigual manco a Carneval;
● il borsello solo se sei postino;
● il sandalo da uomo solo se sei Massimo Decimo Meridio;
● il risvoltino oltre la caviglia è moderatamente accettabile in caso di allerta alluvione;
● della giacca maschile e della sua abbottonatura: il primo sempre, il secondo se vuoi, il terzo mai, così come mai va levata ( manco se ci sono 50°);
● la sbottonatura (tanto maschile che femminile) deve essere moderata, il confine è sottile si sa;
● le bretelle di silicone trasparenti del reggiseno sono da giustizia sommaria;
● il tacco 12 solo dopo le 19.00 in qualsiasi tipo di evento;
● la zeppa ( paglia o sughero) solo prima delle 19.00 in qualsiasi tipo di evento;
● pene corporali per il mignolo (calloso) che fuoriesce dalla fascia;
● utilizzo moderato dei leggins, sono come i veri amici: non mentono mai;
● ostracismo per ricrescita di mèches o tinta;
● domicilio coatto per lo smalto sbeccato; 
● no al salvapiede che spunta dalla decoltè, piuttosto le piaghe;
● la galera per il salvapiede in pizzo;
● la lingerie da usare solo se vera, altrimenti si viene riconosciute come prede in una foresta...
● la camicia a maniche corte solo se siete autisti di pullman; 
● il calzino corto solo se giocate a tennis;
● la canottiera bianca sotto la camicia vi esenta dal solo guardarla una donna; 
● il gambaletto color carne è illegale persino menzionarlo in bacheca...è troppo anche per un ergastolano!

Come prima cosa, decide di irrompere in una casa per procurarsi dei vestiti nuovi, qualcosa da mangiare e magari un arma. Entra nella prima casa che gli capita e ci trova una giovan...e coppia nel letto.
Ordina all'uomo di uscire dal letto e lo lega a una sedia; si rivolge poi alla giovane donna e la lega al letto, dopodichè le si avvicina, la bacia sul collo e corre in bagno.

Il marito si piega in avanti e sussurra alla moglie: "Dai vestiti che indossa, si direbbe che il tipo è appena scappato da prigione, e sicuramente sono anni che non fa l'amore con una donna. Ho visto come ti ha baciata sul collo, sicuramente vuole andare a letto con te. Qualunque cosa succeda, non opporre resistenza e permettigli tutto quanto ti chieda, soddisfalo.

So che fa abbastanza schifo, ma sembra un tipo pericoloso, ed è l'unico modo per uscirne illesi. Sii forte amore, ti amo sopra ogni cosa!"

La donna risponde: "Non mi ha baciata sul collo!
Mi ha sussurrato nell'orecchio che è gay e ti trova dolcissimo. Poi mi ha chiesto della vaselina, e gli ho detto che sta in bagno.
Sii forte amore, ti amo anch'io!"